Le GPRC on TOUR !

Heineken Cup: tout dans la modération

2008-04-27T21:39:00.001+02:00

Le GPRC next-generation peut se targuer d’organiser des matchs amicaux en tout genre, comme l’ENS ou Lyon II. Mesdames et messieurs, je viens d’obtenir mieux.. Marre de chevauchées fantastiques sans trompettes, de grandes envolées sans soutien ? Je rentre à peine de la seconde demi-finale Munster- Saracens et la RED ARMY serait prête à soutenir Sciences Po Lyon Rugby ! Je vois déjà Vorano fêter son hat-trick en répondant à la foule irlandaise éméchée.. Vibrons les amis sur « Fields of Athenry », et applaudissons ces grands amateurs du rugby !

Le week-end que je viens de passer a été très studieux, je pourrais à présent candidater au poste de « Manager Coupe du monde » après le départ des viandes de deuxième année vers d’autres contrées.. Les demis finales de la Heineken Cup se sont tenues respectivement à Twickenham et Coventry et ont tenu toutes leurs promesses.. Tout a commencé hier avec la première affiche Stade Toulousain- London Irish, ces exilés qui n’avaient rien à perdre, et attention,… tout à gagner. Bien calé auprès des supporters de ma chère ville, j’ai pu retrouver ce si bel accent chantant qui manque si cruellement sur les berges du Rhône. Environ 1 000 Gitans avaient fait le déplacement, certains en voiture et ferry pour encourager des Rouges et Noirs décimés après les blessures de Clerc, Poitrenaud et Kunavore. Les London Irish n’ont pas démérité, et sont la preuve que les ailiers ont un vrai rôle dans le jeu ( à apprendre à Rosset) : deux percées de 45 mètres de Fidjiens bons à tout faire, et ca file à l’essai ! Toulouse l’emporte 21-15 et se qualifie pour sa cinquième finale..

De nombreux supporters de la province irlandaise du Munster, où se situent notamment les villes de Cork et Limerick, avaient dès hier fait le déplacement à Londres pour supporter leurs petits frères des Irish Exiles. Je ne remercierai jamais assez l’un d’entre eux, qui d’un élan de générosité, m’a offert une place inattendue pour la seconde demi-finale de la Heineken Cup.. Ce Munster-Saracens a démontré une fois encore l’engouement de toute une province derrière son équipe. Une incroyable chaleur humaine, une cordialité, et une bonne descente également ! Plus de 20 000 Irlandais bien roux se sont égosillés pendant toute la rencontre, face auxquels les Saracens bien plus timides n’avaient que peu à répondre.. La ville de Coventry, bombardée pendant la guerre sous l’indifférence de Churchill, a semblé revivre aujourd’hui. La teinte rousse des milliers d’Irlandais a en effet ravivé une ville qui en a réellement besoin. Côté match, que dire ? La différence s’est sans doutes trouvée dans la forçe collective de chaque équipe. Les coéquipiers de Paul O’Morlon ont su en effet se souder devant, tout en ouvrant le jeu vers les ailes et notamment Doug Howlett-Packard. Ronan O’Garoux faisait le reste. Les Saracens, qui paraissent pleurer encore Thomas Castaignède, pourront nourrir des regrets, mais c’est bien le Munster qui affrontera le Stade Toulousain le 24 Mai à Cardiff. J’y tenterai cette fois d’obtenir un autographe de Jean Abeilhou pour le club-house, et une dédicace spéciale de Franck Mesnel-Je me la pète spécialement pour Morlon qui l’apprécie particulièrement..

De Voragaz à Voragerbe: Innover pour faire payer

2008-04-21T16:18:00.002+02:00

Lundi 21 Avril, Oxford.. Huit degrés, temps maussade.. Un Jacques Hessler en herbe s'en donnerait à coeur joie sur la BBC locale, tipo " Des pluies éparses sur la plaine du Cotentin", voix nasillarde fournie.
Néanmoins, malgré le côté mélancolique de la situation, je rentre ici la tête dans les étoiles, et Laurent Boyet n'a qu'a bien se tenir. !! IRAN, IRAN!! Loin des fantaisies de PES, de ses Ali Daei et Kharimi lancés au son des cithares et tambours troués.. Une culture riche et étonnante, un raffinement, subtilité dans tous les gestes, les visages.. Du bassedji au taximan on connaît au moins quelques vers de Hafez ou Saadi, deux grands poètes shiraziens. Le farsi est un délice de douceur, son manierisme y est flatteur et reposant.. "Que votre main ne souffre pas; ne soyez pas fatigués", en français dans le texte. De même, à l'opposé, les nouveaux préceptes post-79, l'avènement de nouvelles idoles avec commes figures de PROUT les deux guides (non Marc, pas le Lonely ni le Petit Futé), K et K.. Le tombeau-mausolée du premier tente sans doutes de rivaliser avec les plus beaux ouvrages d'art musulman de son pays, mais il sombre dans la ququterie de bas étage, le fantasmatoire, l'atroce. Ne soyons cependant pas si catégoriques avec le régime.. L'interdiction pour les femmes d'assister à un match de rugby nous aura au moins permis de rencontrer une famille iranienne, goûter aux plaisirs des toilettes turques,..( Massoud, je te salue). L'archipel blanc de Natanz, au sud de Téhéran, nous a également gratifié de quelques sensations fortes_ mirradors, 254 chars disséminés le long du complexe,..qui a dit Holywood? Et au milieu de cette ambivalence dichotomique peuple-régime, osons les grands mots et la généralisation merde, quelques étrangers, khaqedji, dont les expériences pendant une année mériteraient vraiment l'intérêt d'une quelconque maison d'édition ou journal. Cher Denis Pryen, vos éditions ne sauraient se passer des services du charmant aventurier Vorano-Novara-Veranou-Nafarov.
Ce natif de Lyon est en réalité un vrai Tabrizi, bien que certains le soupçonnent d'être Afghan. Le mystère incarné. Cheveux et bouc "Aux Vents de Perse", notre cher président du GPRC ne chôme pas, est devenu bilingue en farsi, et réinvente le style Charles de Foucault. Sandalettes en cuir de Machad, banane, et c'est parti pour une immersion complète en Farsistan: déluge de paroles, d'Arédighé, Nadighé, Radighé, (Raymond? Le Diable Au Corps? pff..). Pour un peu il se serait lui aussi scalpé récemment le crâne à Qom.. Si vous le cherchez dans Téhéran, rendez-vous place de la Révolution, Enqelab, puis remontez cette fameuse rue uniquement bordée de bâtiments administratifs. L'Université de Téhéran y est protégée par un canon et des soldats qui se murgent à l'Iskat, bière musulmane aromatisée. Le seul immeuble habitable de cette vibrante Choundzah Azar Street est celui des deux compères lyonnais. Rémi vit en effet en couple avec Marc, Toulonnais de coeur, la même moustache que Daniel Herrero ou Eric Champ. Marc est aussi un aventurier de l'extrême, réfléchit avec les deux hémisphères de son cerveau, et ose les grandes tirades à la Bougrain-Dubourg. Il n'aura malheureusement pas été des nôtres durant notre escapade bucolique à Ispahan. Je ne peux faire abstraction des quelques finesses hilarantes qu'il a pu "asséner" à Téhéran envers un Rémi dont les qualités athlétiques ne smeblent plus à démontrer: il aurait cette fois soulevé une table entière..

Roi du monde, ce Voragaz. Et grand fumeur, comme Morlon. Le Parlement iranien a cru avoir la brillante idée de supprimer le narguilé, pourtant composante même de la culture persane. Peine perdue, le Majlis a dû y renoncer, et seules les femmes aujourd'hui en auraient l'interdiction de jure.. Hein Manon? Quant aux hommes... ils sont actuellement encore en mesure d'en consommer jusqu'à s'en rendre malades... Qui a dit qu'on ne pourrait pas faire payer Vorachicha?

La fatwa alcoolique prononcée en septembre 2007 contre les deux traîtres, VoraEAU, et Judas (moi-même), est à présent conclue. Débutée dès Novembre 2007 lors d'un passage éclair à Rome où j'ai vraiment bien payé de mon foie, la mission VORANOV paraissait sur le papier beaucoup plus ardue. L'Iran, terre de tolérance, interdisant l'alcool, il fallut INNOVER POUR FAIRE PAYER. La proie est un dur à cuire et résiste à toutes les offensives culinaires. Un dizzi de Cappadoce bien piloné ne l'effraie pas, un kale pache matinal (bouillon de mouton avec poils, yeux et dents) non plus.. Le subterfuge fut donc de tenter l'overdose de narguilé, ou qalioun en farsi.. Entraîné, ce bougre d'âne a fini par céder à la troisième tournée de GILLOUN. La suave odeur de la fumée à la poire l'a rendu de suite titubant. 10 minutes après arrivaient les premières chaleurs..l'hyper sudation, la marée.. Un bref répit, une bouffée d'air, puis le dénouement. Je dois remercier un taximan albinos teherani qui a fait avancer la procédure: une vive engueulade avec Voraflush déjà pas très frais, puis une marche arrière sur l'autoroute.. C'en est trop: VORAGERBE expulse par la fenêtre du taxi!! 50 000 points, et primes d'éloignement/ contexte.

Le reste de notre séjour au Moyen-Orient fut beaucoup plus calme. Le Qatar est un pays en plein chantier, un mini-Sarajevo. Rien de mieux que les fastes d'un Club Diplomatique 5 étoiles avec sauna, hammam, jacuzzi pour oublier le temps d'un après-midi l'effervescence de Doha. L'autre solution anti-stress est plus périlleuse: se rendre dans le désert, dévaler les dunes en Hummer jusqu'à rejoindre la mer intérieure. Dépliez la tente, sortez le saucisson et le Ricard ramenés en douce dans la valise Samsonite, puis narguez les officiers à la frontière saoudienne, de l'autre côté du rivage, en dansant avec Justin Bridou.. Mythique!!

Tiens, 13h... l'heure de la pause.. C'est dur la vie à l'IEP..

Dévotion Derby

2008-04-04T16:44:00.006+02:00

C’est sans doute la saveur manquante de l’année. Morlon et le Bôde tifoseront ma Lazio chérie vers la pérennité de sa suprématie palatine, alors que le Crit se déroulera dans un esprit « bon enfant », avec perruques et beaux perdants…j’avais mon besoin d’adrénaline en tribunes, de télescopages pour une écharpe, de doigts d’honneur à la grand-tante de l’arbitre de touche.

Y’avait donc une visite à ne pas rater. Le « clasico » persan, ça sonne comme un sujet de France 2 Foot. Pirouzi-Esteghlâl. Téhéran. Les rouges vs les bleus. Persepolis-Tâdj, que ça aurait donné au temps du Shah. Si la couronne (=« tâj ») n’a plus vraiment la côte sous la R.I. et a dû se fondre en « indépendance », Persepolis est éternelle. Peu importe que le billet du choc (1.50 €) ou les compte-rendus officiels de Persian Gulf League indiquent « Pirouzi » (=la victoire), du carmin sur une pelouse, pour un Iranien, ça reste ecco.

Persepolis-Esteghlâl, on y arrive. Les 2 clubs les plus populaires du pays, sources d’une question identitaire inévitable, genre « Enchanté de vous rencontrer, vous êtes plutôt esteghlâli ou persepolisi ? ». Cette saison, les premiers cités duellent pour le titre, 4 points devant les « indépendants », décevants quatrièmes. Mais ça, vous vous en carrez…

Pour assister au clash de l’année, faut prendre place au stade « Azâdi » (=la liberté). Maracana moyen-oriental, ses 100 000 places de béton trouvent à 90% preneur pour l’occase. Kif’kiffe question effectifs des allumés en gradins, l’arène est parfaitement bicolore.

Lequel public est bien sûr tout en testostérone. Ces demoiselles peuvent se replier, entre autres, sur le basket-ball masculin, mais qu’elles laissent la ronde vessie made in Bangladesh et sa symphonie triomphante pour testicules duettistes en insultes majeures se jouer à la téloche. Le foot, c’est une affaire de connaisseurs. ‘le dira jamais assez, non mais.

Bon, on se pointe aux alentours du colisée d’un jour, déception, l’ambiance sent la barbe à papa pour un derby. On oublie les coups de cutter napolitains, les lynchages d’un samedi afternoon à Brixton ou la pyrotechnie à balles réelles de Medellin. Les copains viennent au bâzi (=jeu, par extension match) bras dessus - bras dessous, et les grimages rouge et bleu se mêlent lors des accolades. Ca refoule le tournoi Sciencesport parrainé par Dany Boon, quoi (comment ça, Sciencesport n’a jamais organisé de tournoi depuis que notre promo est iepienne ?). Les milliers de képis réquisitionnés pour l’évènement ne vont pas beaucoup se servir de leur quincaillerie, c’est Patrick Montel qui va être content, alors que d’autre et son « Rrrôôh Jean-Michel, écoutez, ceuh staâadeuh, quèèèlle ambiance… » doit s’en retourner là où on finira tous.

La fouille est tout de même plus prometteuse : « ces piles, là c’est… ? » « …pour mon appareil photo, là ». « Ah bon ok, allez-y, hello (ndlr : en anglais dans le texte) ». Manquerait plus que j’ai une ganache de supporter de Galatasaray. Qui z’y viennent, tirer des corners sous mon nez…

Le coup d’envoi est à 15 heures, comme pour un bon vieux Atalanta-Bari. Seulement pour être bien placé, mieux vaut entrer dans la place à l’heure des Minikeums. 9h-9h30, 10h pour les lève-tard. Pas grave, on a le temps de faire connaissance avec les voisins autour d’un thé, de jouer le temps de raccroc de sa grasse matinée, d’acheter un marcel de polyester assorti à son escouade favorite. Pour l’info sans importance, j’étais au cœur du virage persepolisi. Rôti une demi-journée au soleil, j’étais roooouuuuuuge…

"perse" [pèrrrsé] signifie « cul » en finnois. Bon, et « polis », suivez mon regard... si c'est pas de la banderole limite-limite, ça...

L’enceinte se remplit (la nature, quand on y pense) pour exploser à l’annonce de la composition des équipes. On ponctue chaque portrait d’esteghlâli d’un « trou… », hmm disons de circonstances. Et vice-versa, les « Bad gones » n’ont rien inventé. L’euphémisme magistral, z’avez noté ? Cinq minutes de boxon plein précédant l’engo : appel à la prière, lâcher de colombes auparavant trempées dans le mercurochrome, ola et danse du ventre, on sanglote ou se met sur la gueule, c’est la transe. La Kro’ débouchée, piccolo-f…bon le championnat iranien reprend ses droits.

10 minutes de jeu, à peine 600 secondes putain, et v’là que les âbi (blues) ouvrent le score par leur avant-centre plus « fox in the box » que Djibril Cissé. Question pointe de vitesse s’entend, parce que quand il s’agit de faire parler la poudre, il sait s’en servir du pointard, lui, le tehranais. Consternation chez les reds, de courte durée car ‘va maintenant falloir pousser.

Première salve qui passe à ras. Les esteghlâli « ouffent » de soulagement. « Kiiir » (=la bite), en est notre aérienne réponse.

Vient la demi-heure. Mauvaise relance bleue. Plein axe, forcément. Rougerie, sort de ce corps. Bref, contrôle vermillon du bas-ventre, crochet à la Rosset (désolé David, tu n'me semblais pas trop mauvais en plus…je me permets simplement de placer ton nom pour satisfaire les conventions d’effet comique en vigueur sur ce blog, enfin…), conduite de palla morlonesque (on se le figure plus déjà là, hein ?), on fait « bouh ! » à un libéro qui drapeau-blanquise comme Melaine. Face au gardien, suffit d’arracher une escalope avec le tibia, et la baballe trottine derrière la ligne. Même pas besoin de vidéo, 1-1.

Bon, mais reste plus d’une mi-temps à mater de la DH en plein cagnard. Non j’suis méchant, ça reste distrayant. En plus, l’arbitre est espingouin (désolé), s’appelle Gonzalez. Et d’un coup, plein de gars oublient la Reconquista (« c’est pas la même Histoire nom de D… ! - oui mais moi j’ai eu Velud en DUMAC …- bon, ça ira pour cette fois ») et se proposent de jouer à zizi-panpan avec la madre tout en raccompagnant le fiston à l’aéroport Imam Khomeiny. Au crédit des poètes, deux « sanctions écarlates », ça énerve. ‘Devraient être au courant, chez les tauromachistes.

La partida s’écoule sans climax, prend fin dans une lassitude générale qui ne verra s’échanger pas plus de 2-3 châtaignes. Et comme la police est prompte à intervenir (d’aucuns diraient zélée, voire hystérique –et d’autres, tout en mauvaise foi, leur répondrait de "se calmer, Baud"), j’ai aussi droit à mon coup, disons contact, bon allez tâtonnement, de matraque de la République islamique d’Iran.

C’était z’y pas un beau jeudi ?

PS: cajôleries iepiennes à un certain Jean Tessier, qui a reussi à se faire oublier...

Un crit', c'est sale.

2008-03-26T17:09:00.003+01:00

"Droit: le Crit' est une zone de non-droit"

Ha-ha.

On compte sur nos catins favorites, d'Alex -coupe du monde- Gilioune au CuCu Klan en passant par cette petite vérole de Gabiroshima ou La Ruta, pour en présenter, du gros tarif à même la "charte".

Votre sacrifice ne sera pas vain, Lyon 2009 c'est déjà demain. Putain c'est beau comme du Gilardi. Hein, Arsène ?

Et n'oubliez pas, dans la possibilité de Lille, visez Wandrille.

Izarraaaa

2008-03-12T11:47:00.002+01:00

Et bientôt je le promets mes premières impressions sur Oxford..

Je tiens simplement à rendre hommage à la liqueur sacrée, notre chouchen basque, notre hydromel luzien...

Le bouclier de Barbus

2008-02-13T11:03:00.004+01:00

Il m’aura fallu une semaine pour me remettre de la 3e mi-temps thé vert-branlette qui a suivi notre folle victoire. Il est aujourd’hui temps de vous raconter l’incroyable épopée du TRUC, les orteils dans le Golfe.

A peine tiré des neiges du Caucase qu’il faut trouver de la place dans la valise : maillot de bain et paréo sont de sortie, escapade sur les plages de l’île de Kish, ses 25°C de moyenne en février et son horizon sur les EAU. Au programme peu de bronzette toutefois : on a un « Second Fajr rugby seven’s tournament » à remporter. C’est que je n’ai pas validé un semestre universitaire en stages commandos quotidiens dans un parc du centre de Téhéran pour rentrer bredouille. Dès l’atterrissage, ambiance « Yeux dans les bleus » du pauvre. J’me fais conduire à l’hôtel. Equipe introuvable. « Rejoins-nous à la piscine olympique. On est au sauna », m’apprend H., full-back et vigile de banque à ses heures perdues.

La joyeuse troupe récupère dans le jacuzzi. Le bain est noir. Faut dire que les gros enchaînent les entraînements, et que là, ça doit être l’heure de la douche. Peur de manquer de courtoisie, je plonge dans l’azur changé en fange. Au moins, elle est bonne. On m’accueille avec de grands sourires, s’assure que j’ai respecté un programme sérieux de renforcement physique à Erevan (où j’aurais au moins fait le plein de sucres lents), me met au parfum du nouveau rugby’zness iranien : le TRUC n’est plus, on représente désormais Kish. Un peu à l’image de la Fortitudo Bologna, on vend notre âme (celle du Tehrun Dirty South) à un mécène soudainement passionné. Enfin, on peut grâce à « Oncle Mohsen » (nous ne l’appellerons qu’ainsi tout au long du séjour), se balader dans les centres commerciaux dans nos beaux survêts adidas contrefaits. Logés (bungalows sur le front de mer), nourris (médocs coupés au kebab)…on ne doit avoir que le rrweugby en tête. Double ration d’étirements et de répétitions tactiques, et sieste pour digérer le rab’ de créatine. J’mange pas de ce pain-là. Et ça commence à en faire s’impatienter quelques-uns de me voir reculer à chaque impact, tout en conservant une place de titulaire d’abord due à mon statut de « French légionnaire ». Rions-en.

J'vais faire cracher ses anabolisants à Asghar, 1m92, 110 kilos sans doute d'ascendance ossie.

Pendant ce temps, les autres délégations se pointent. L’Ararat Rugby Club (devinez d’où…) et Bakou descendent dans le même hôtel. Pour la confrontation évènement, faudra toutefois repasser : match nul sur tapis vert de peur que la pelouse ne se transforme en Karabagh. C’est rageant, d’autant que le sympathique Yildegirz, capitaine azéri, m’avait promis du 100% chocolat. De quoi se souvenir des Beaurepaire-La Voulte du bon vieux temps (qui a dit qu’on jouait aussi au rugby dans le Sud-ouest ?)…L’esprit féria n’est pas vraiment au rendez-vous. Pas même un banquet réunissant tous les participants. Télévision couvrant le tournoi, écrin superbe (8000 places…vides), remise des récompenses en présence d’officiels gouvernementaux…y’a encore du chemin avant que l’Iran n’adopte la « culture » ovalie. ‘Va sans dire que mes Grosses Putes me manquent, et que ce n’est pas la rumeur d’un tonneau de 22 litres de Cognac arménos qui me fera oublier le désir fou ne serait-ce que d’un demi de Stella tiède.

Lundi 4 février, coup d’envoi. On renvoie Bakou sur les rivages mazoutés de sa Caspienne (19-5), avant de taper Kermân, puis…premier os, on connaît les affres de la branlée sous les appuis déroutants du n°10 de Shirâz. Merci le « légionnaire » et ses cannes restées dans les 22 adverses. Le coach commence à flairer l’arnaque, et décide de me faire tâter du banc…pour y rester. Faudra que j’me décide à mater The Substitute, et que j’en débatte avec La Morluche.

Le soir, les bachohâ (gars), abattus par la défaite, trouvent à peine la force de sortir lécher les vitrines des centres commerciaux détaxés de l’île, classée zone franche. On se console à grands renforts de cachetons. Et y’a pas que de la Juvamine au menu. Mains dans les fouilles, tongs grande classe et polo Lacoste retartouff’, j’ai du mal à saisir la déception ambiante . C’est que je n’oublie pas d’où je viens. L’IEP de Lyon…

Le lendemain, on joue notre tête. Deux victoires difficiles et un match nul (les tripes des Arméniens) plus tard, on est en demi. Alors que les favoris de Shirâz viennent de se qualifier aux dépens des « Arabes » du Khouzistan, faudra qu’on tape les « Turcs » de Tabriz pour avoir les honneurs du prime-time. Deux fois sept minutes bien menées nous propulsent en finale. C’est plus que jamais l’heure des « insh’allah ». Comme dans un Téléfoot spécial « Eléphants à la conquête de la CAN », on prie. On embrasse le Coran et on monte au front.
Faut croire que Dieu a bien choisi. Devant 12-5 à la pause, on encaisse 2 « tries » alors qu’il ne reste qu’une poignée de minutes (c’est beau, on dirait du Pascal Praud). J’encourage les amis à goûter au vice (et au désormais grand classique du « marron azéri », que je me ferai un devoir d’importer dans les environs de la Doua au printemps 2009) et à ne pas se laisser abattre. Regroupement à gauche…et ça part. Passe-redoublement-passe…oh putain on envoie enfin au large…passe-à l’aile pour celui qui m’a remplacé au pied levé…un-deux-trois-raffûts et il s’en va honorer la Terre promise. Les mouches ont changé d’âne, la cabane s’est effondrée sur le chien shirâzie. Crise de larmes chez les Tehr..euh, les Kishis. Mes coéquipiers se précipitent sur un bout de gazon, et je croie assister à un remake de l’insupportable communion des grenouilles de bénitiers auriverde fêtant autour de Kaka leur pentacampeao. Mais les pleurs sont vite séchés, il faut répondre aux sollicitations médiatiques. « Aï am’ euh skaïrockètteuh », articule mon pote H. Avant de souffler une connerie (en persan « koss-e she’r », ou « poésie de la chatte ») du genre « Maintenant faut prendre les matches les uns après les autres et ne jamais oublier de ne pas brûler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue ». Dans l’euphorie d’une gloire pourtant bien confidentielle, les bachohâs se prennent déjà à rêver de Top 14. Mmouais…j’aimerais pouvoir dire « j’y étais » quand le premier Iranien plaquera pour le Stade olympique givordin.

Médaille dorée autour du cou, accolade des pontes du régime délégués à la baballe. On est paré pour chasser la Philippine. On loue des bicycles, danse entre mecs sur la jetée, mange une pizza à minuit. J’ai du mal à leur expliquer ce qu’est le Crit’. Sciencesport ferait bien de se délocaliser en République islamique.

Bah, la nuit est belle sur le Golfe persique. Et je viens tout de même de gagner 30 crédits ECTS avec mention.

Si je t'oublie, Jer...

2008-02-10T23:07:00.000+01:00

…evan.

« Alors Rémi, pourquoi l’Iran? », m’a demandé La Veule.

« Parce que l’Arménie », aurais-je dû lui répondre en toute honnêteté.

2 ans et une poignée de mois après le coup de foudre, j’étais de retour en Hayastan. Tentative de bilan…

Back in USSR (l’empire, pas le strip-club de la rue Nalbandian), aurait intitulé AndriJudas. Pas vraiment, plutôt un coup d’œil sur l’ordinaire de la CEI. Et ça se sent dès l’atterrissage. « No adrrresse in Arrrmeniya, no vîza », m’avertit un troufion à la méfiance aiguisée sur les bancs de l’école soviétique. J’ai beau siffloter « La Bohême », jamais mon passeport gaulois ne sera inspecté sous autant de reliures.

Une fois dehors claquent le -15°C et les néons des casinos bannis de la municipalité d’Erevan, le long de la route de l’aéroport. La taxi file dans l’hiver caucasien sans pouvoir toutefois éviter les barrages de flicaille la jouant tatillon histoire d’arrondir ses fins de mois (non mais depuis quand la ceinture est-elle obligatoire ?!).

Sous la glace, Yerevan se transforme doucement. Les globaux Mango et Adidas-store concurrencent désormais la saperie génialement baptisée « Bureaucrate ». On a expulsé des dizaines de familles du centre historique pour creuser la « Northern Avenue », artère appelée à « refléter l’Arménie du XXIème siècle », sur laquelle Giorgio Armani a déjà réservé la vitrine-phare. Les ancestrales Lada se font plus rares que lorsque je les avais découvertes, remplacées par les SUV toutes vitres teintées des « big guys with big cars », nouveaux maîtres de la jeune république. Les cinquièmes élections présidentielles, qui se tiendront dans 2 semaines, ne révolutionneront pas la donne. La victoire annoncée de Serge Sargsian, jusqu’alors premier ministre, pourrait pérenniser la confiscation d’une croissance à deux chiffres par le clan des « Karabaghtsi », les proches du président sortant Kocharian. Pris au piège de la question sécuritaire, dans l’étau géopolitique transcaucasien où s’affrontent les intérêts de plus grandes puissances, le pays peine à offrir des opportunités à une jeunesse pourtant formée et avide de saisir sa chance, et qui du coup se prend à rêver d’exil.

Diplomatie.

Ca, c’était pour la chronique « Grand amphi ». Le reste des souvenirs se noie en des miscellanées de duduk et de Vissotski, façon plagiat-du-pauvre de notre chère Sophie Ligneron : p’tit-déj arrosé au cognac (« aux rencontres », « à la jeunesse », « à la santé du peuple, foutre ! »…) ; conte de fées mafio-moderne de « Doddy Gago », marié, 36 ans, 6 enfants, carte de visite pour le moins fournie (champion de lutte, propriétaire de la grande distillerie Noy –par ailleurs l’un des meilleurs musées qu’il m’ait été donné de visiter-, membre du comité olympique arménien, fondateur et président de parti politique, etc.) ; déambulations au gré des casquettes de l’Armée rouge, des jeux d’échecs (à ma gauche, les présidents US, à ma droite, les secrétaires généraux du Parti…) et des bannières du Haut-Karabagh débordant des étals du Vernissage ; Kotayk et vins du Caucase dégustés sous les Uzi ornant les murs du « Che Guevara » tenu par un Arménien de Beyrouth ; incruste dans les studios de la privée TV Armenia (où l’on retrouve nos « big guys with big cars »)…

Deux et demi après, je n’ai même pas à conclure. Je reviendrai bien assez tôt vers ma terre promise.

Givoranal

Alleluia...

2008-02-01T23:42:00.001+01:00

...Le furet est là.

Judas?

There is strong... and there is Javert Strong.

2008-01-16T02:34:00.000+01:00

Alors que les disciples de Valjean et autres Gavroche en mal d'irresponsabilités ("Je suis tombé par terre, c'est la faute à Voltaire..." Non connard t'avais qu'à faire tes lacets), je retrouve Javert de l'autre côté de l'Atlantique.

Training commando, remercions le 2nd amendement. Tous ces ouvriers dégueulasses ne passeront pas, diantre. Foi de Javert, Valjean n'est qu'un pédé!

Joue-la perso.

2008-01-12T08:38:00.000+01:00

Salamalek,

je ne déserte pas mais me diversifie seulement:

en-avant-teheran.blogs.nouvelobs.com

Un ton quelque peu austère, plus dans les cordes de L'Harmattan, quoi.

Hisse-ton-boul'

2008-01-09T15:29:00.000+01:00

Téhéran, c’est moche. Très moche. Le genre de constat a priori évident, mais que je tendais, au gré des rencontres et des découvertes, à oublier…et puis…et puis Istanbul.

Istanbul, une semaine de Saint-Sylvestre. J’essaye de ne pas plonger dans le piège du refrain « lumière qui sublime – mosquées célestes – carrefour des continents – Atatürk (on dirait un blaze de Pokémon, soit-dit-en-passant) à tous les coins de rue, dans toutes les positions (matérialisation d’un regain de ferveur kémaliste qui serait un phénomène récent) » pour me concentrer sur l’essentiel : les touristes de l’Est et le « güle-güle ».

Là, je trinque vers Tehran.

Coup de gueule de privilégié d’abord : c’est que j’ai plus trop l’habitude d’en croiser, des nuées de touristasses s’extasiant dans tous les idiomes « Ma che gusto, che lusso ! » (ouais parce que beaucoup sont de Ritalie) et tutti quanti…Et vas-y que j’me fasse cirer les Converse histoire de goûter à l’exotisme du tiers-monde, que j’te roule des galoches baudesques dans l’enceinte des mosquées (après, je tourne peut-être ayatollah…), que j’rechigne au moindre döner un tantinet douteux…et le pire, dans une saillie toute xénophobe sur laquelle je ne cracherais pas, c’est que The Russians Are Coming ! Les nouveaux riches de l’ère post-soviétique se ruent sur la Méditerranée…non contents d’avoir déjà envahi et transformé Costa del Sol & Cie en Little Calabria, Vlad et ses potes à l’opaque larfeuille investissent un nouvel eldorado : la Turquie. La Corne d’Or pour hiberner « culturel », Antalya pour une cure estivale, avec à chaque destination la même escorte : girls, faciès rougeauds, et nazdrovié à tous bouts de phrase. Hoi !

Mais si j’ai débarqué à Constantinople, c’est aussi avec en mémoire une Une d’un Newsweek international d’il y a 4 ans : « Istanbul: Movida, The New Hotspot ». Mode de vie « güle-güle » en perspective, un peu de paillettes après 3 mois de République islamique. Oui parce que Téhéran, en plus d’être laid, c’est, passé 20h30, triste comme une branlette de veuf. Et que je visitais Byzance d’abord pour réveillonner dans les vapeurs d’alcool et de parfums féminins. Open-bar sur Bosphore, kebab et cotillons, mères Noël aux jambes interminables, c’était la fête aux mollahs. Seulement voilà, à part les grosses corinthiennes des bordels de Taksim, l’Ottomane, aussi allumeuse soit-elle, te laisse toujours rêver quant à des « relations » pré-nuptiales…dommage pour l’avenir européen de la République laïque, un « oui » référendaire tient parfois à un fil de calcif. On finit donc la soirée au « Sens unique », club du tout-Istanbul gay où, vêtu comme un guerillero de la grande époque de l’UCK (backpack oblige), je manque plusieurs fenêtres de tir aux chiottes. Tant pis, j’aurais au moins savouré (le mot est sans doute trop fort) l’Efes Pilsen : une dernière pinte avant de regagner l’Iran, un chewing-gum pour masquer le tout, et au dodo pour les 6 prochains mois…
Et le « güle-güle » au fait, qu’est-ce ? Une formule de politesse signifiant « Carpe diem », « Souris à la vie », ou une autre connerie à la Gérard Holtz. Mystère de cette langue turque toute suffixée en « oglü » : dans « güle-güle », où sont respectivement les sujet, verbe, complément ? Enfin, quand on sait que les Turcs ne sont que des sauvages venus des steppes, qui ont au passage pillé la Perse…

Allez, pour conclure par un bonus-track, un court florilège des répliques de fin de cru 2007 :

5 / « [jendeh] » Traduction persane de « pute » (prononcer « djèn-dé »). Désigne une Marie-couche-toi-là sur laquelle tout le monde est passé sauf…un djen, soit l’équivalent du djinn arabe, l’esprit frappeur quoi.

4 / « Super ! mais pas de blagues, hein, je compte sur vous !! » Christian Velud, réagissant à notre annonce d’obtention d’un permis de résidence. Pas besoin de m’étendre là-dessus.

3 / « Ah oui…j’ai aussi...été…champion de boxe…du…quartier » Proposition de B., étudiant iranien que j’aidais alors à rédiger son CV en françois. Lolads.

2 / « En souvenir d’un Noël chaleureux, convivial, et hétéroclyte » Jeu : cherchez (et trouvez) l’erreur. Bahud, Rosset et Gilioune sont exemptés.
NB : l’auteur de cette dédicace n’est autre que le traducteur français de Mon nom est rouge, du prix Nobel Orhan Pamuk. Quand on sait que ce même bonhomme est linguiste et professeur à l’INALCO et l’ENS de sa carte de visite…

1 / Désolé, je vais être horriblement consensuel, mais...« Mutlu yillar canım », ou « Sal-e noye tan mobaarak ». Bonne année.

PS: en hors-catégorie, y'avait notamment "Christian Véludeuh ? Mais attendez, c'est l'un des plus grands spécialistes du monde musulman", X; et "Non mais, est-ce qu'on peut être sérieux en faisant la prière cinq fois par jour ?", Y. Tous deux sont diplomates.

On the road

2008-01-08T07:55:00.000+01:00

Ouhlà mes biquettes ne vous inquiétez pas, je suis vivant. Pas de compte-rendu de New York, c'était pas assez sale. Denver ? Vacances en famille, sors ton nez de là Thénardier. ÜberNorCal ? Rien de bien croustillant à part une bonne grosse tempête et les traditionnels hippies.

Mais là.

Je suis à San Francisco.

Et putain aujourd'hui j'suis allé dans le quartier de Castro, le poumon arc-en-ciel de la ville, et mon cochon y'a de quoi rire. Entre les produits Ejaculoïd, les panties en cuir pour mâle gonflé aux anabolisants, et le restaurant Sausage Factory (Usine à Saucisse!) en plein coeur du quartier, c'est très gros. La preuve :

"Pouline j'aime ta pine" qu'il disait.

Demain j'y retourne en soirée. Après-demain j'me fais poser un anus artificiel.

31 -/- 1

2008-01-01T05:18:00.000+01:00

Bonne année mes grosses putes. Réunification d'ici 6 mois, faut qu'on envoie du très gros. Et l'an prochain, Grosse Pute Réveillon Clubbing, le nouvel an pourri dans la sal(l)e des fêtes défaite c'est fini.

Je me gèle les couilles, il fait -9°C à Denver, CO.

Poutous partout.

Post-ΔΦΕ

2007-12-10T19:39:00.000+01:00

Finalement la sale-attitude s'était posée à Lyon ce weekend, et a délaissé Georgetown et la X-mas partay de Steve. Comme quoi des grosses putes peuvent être classes. On ne se fait pas baiser dans une camionette aux abords des quais de Saône, nous.

Ay bay bay.

Oui je sais, la cravate est pas droite. Mais au moins je ressemble pas à un télévendeur Darty. Vorano, non, j'étais pas en basket cette fois. J'ai sorti le piège-à-loup de mes poches pour acheter des chaussures. C'était sympathique cette soirée au milieu de tous ces consanguins, Major aurait kiffé. M'enfin s'il manquait un truc c'était une table de jeu avec un croupier. Guilhem, en janvier tu nous ressors l'uniforme s'il-te-plait ?

Ah oui, 7h de bus rien que pour une fête, ça vaut combien de points ? Ma besace commence à peser lourd. Pendant ce temps à Rome...

L'hymne soviétique pour les nuls

2007-12-03T16:57:00.000+01:00

Rien à voir avec le post précédent, mais vous apprécierez..Poulain, tu l'as toujours sur ton iPod?

J’ai vu l’Ukraine !

2007-12-03T13:51:00.000+01:00

Ou presque… pour un road trip enchanteur, depuis Bologne, sortez de votre domicile vers le premier abribus, prenez le numero 19. Entre les Pakos insupportables, dignes de ceux qui mériteraient de se faire valdinguer dans la fontaine de Trévi, et les minettes italiennes rosséisables, se confondent quelques créatures en blouse reversible kilt, pantalons noirs, crane rasé, écharpe rouge et bleu..Mon bon gros Bude ne serait pas dépaysé. Nous voici enfin aux abords du Stadio Renato dall’Ara, forteresse du Bologna FC 1909.

En ce samedi de fin novembre la pluie fine nous glace jusqu’aux os. Nous ? Oui, le Yag, Berarboule et moi, soit par ellipse Yagouboule. Schrall s’est refusé à nous accompagner (trop cher ?). Certes, cette partie qui oppose le Bologna FC, 3^ème de Série B, à l’Albinoleffe, leader de la division n’est pas bien prometteuse, on se dit qu’on aurait du rester à la maison plutôt que de se geler les meules, on pense à Morlaff et Bude qui pour le même prix se pavanent au milieu des Irreducibili. Mais c’est à cela qu’on reconnait les vrais supporters, à leur capacité de se déplacer par tous les temps..et les affiches. La grande époque du Bologna FC est révolue depuis belle lurette, Kenneth Andersson est désormais quinquagénaire et semble rendre quelques peu nostalgique les tifosi. Il y a dix ans, Bologne en Coupe de l’Uefa se payait le luxe d’éliminer l’Olympique Lyon Footix et sa grand messe de guignols 0-2 ;3-0. En demi-finale la squadra emiliana sera éliminée par l’Olympique de Marseille après un pénalty imaginaire sifflé sur Florian Maurice.. 0-0 ;1-1. Engluée dans le marasme de la série B Bologne tire profit de son important budget pour se payer des vedettes oubliées.. notons entre autres Adailton, ex-Psg, que nous français avions enterré depuis des lustres. Un scoop= la possible arrivée de Didier Domi en défense centrale. Côté attaque, Danilevicius et son profil à la Morlon, une baguette scandinave, ex-Arsenal tout de même.

Ce match est le premier depuis la mort de Gabriele, dont on ne rouvrira pas la polémique. Les contrôles de flics sont mémorables : devant le stade les CRS sont placés en ligne comme une équipe de rugby défendant son pré. Mon briquet acheté à Mayotte il y a deux ans, qui avait bravé l’avion, l’Océan Indien, les contrôles visiteurs à Gerland, et tout et tout n’y résistera pas, abandonné comme une grosse merde dans une boite en carton.. eh oui la pince ! Le Yag est toute excitée à l’idée de voir un match, inconsciemment me revient en tête ce passage avant Lyon/ Bordeaux avec toute la clique, quand un CRS aux abords du virage visiteurs lui demande d’où elle vient « Ben, de Lyon. »……. Complètement à la rue, de quoi énerver Baud et Cisco.

C’est en entrant dans ce stade vétuste que je me suis cru à Kiev pour admirer BANGOUROU. Memes gradins délabrés, pas de protection contre la pluie, piste d’athlétisme, écran géant en panne, stade couleur ocre.. tout pour déplaire. Seuls les tifosi nous rappellent que « Porca Troia, Porca Puttana,.. » sont des expressions de la Botte et non de la petite Russie. Le score au fait ? 1-0, on passe seconds et on s’en fout.

L’Ukraine, la vraie, c’est pour bientôt les Ladz.

Sous la "junte", la gent

2007-12-03T07:32:00.000+01:00

[Injâ kheïly djâleb-e. Fekr mikonam ke djâleb râstesh yek kalame râ dorost-e].

« Enqelâb », lancent à la cantonade les pilotes de savari (taxis co').
« Enqelâb », célèbrent encore, avec 3 décennies de recul, les fresques colorées du carmin des tulipes et du raisin des martyrs.
« Enqelâb », indiquent mes coordonnées postales.

La « Révolution ». Terminus des illusions, plongeons oreilles et binocles au cœur de la foule qui arpente et « fait » aujourd’hui downtown Tehran. A l’entour de la place Enqelâb, donc.

Poumon universitaire du pays, la khiabân-e Enqelâb (avenue) abrite d’innombrables facultés, librairies, ou encore centres de TOEFL déversant par haut-parleurs et à longueur de journée de la leçon d’angliche. Hyper-centre de la capitale, l’endroit est synonyme de brassage de population, théâtre des rencontres d’étudiants et de pintades de la bulle du Nord comme de gardiens de la tradition. Cinoches, sweat-shirts siglés UCLA, Michigan ou Florida State, cybercafés, bistrots se rêvant germanopratins…le kaléidoscope des loisirs de la jeunesse se met toutefois en veille le vendredi matin, quand vient l’heure de la prière et que les rues du district sont bouclées. L’appel sacré s’impose alors en BO au pied des crêtes blanchies de l’Alborz.

Voilà pour le décor. Quant aux d’jeuns du cru…

- M., 23 ans, mastérisant en littérature française, entend faire la lumière sur « l’influence de l’hindouisme dans la poésie de Charles Leconte de Lisle » (pas mieux…) ;
- S., 27 ans, Kurde. Rech. JF Europe (la « voie romantique ») pr fuir à tt prix. Sa réaction quand je lui ai avoué une parenté en Euskal Herria: « So you understand what colonialism is ». Et Pan ! Dans la grande gueule de La Morluche.
- B., 30 ans. Bachelor de Science-po et major de promo. Partage son temps entre futsal, balbutiements de français et introduction à la sociologie dispensée à de précoces lycéens. Remplit actuellement son dossier de bourse pour l’IEP, 2008-2009. Insh’allah…
- H., 26 ans. Arrière au genou en miettes. A effectué son service militaire, puis pris 15 kg de créatine en moins de 6 mois. L’espoir tourné vers la Norvège et sa florissante industrie porno.
- A., 32 ans. A vécu 10 ans aux Pays-Bas, jacte un globish parfait. Dirige une boîte d’import depuis Dubaï. But : faire la nique à l’embargo.
- N., on ne demande pas son âge à une fille. Fière de son Ispahan natale, elle semble regretter que son manto, identique depuis plusieurs années, ne convienne plus vraiment aux bonnes mœurs ces derniers mois…
- H., 19 ans. Francophone après de tendres printemps sur le plateau de la Duchère. Ne jure que par le « business », et juge que « les femmes sont ici très libres, etc. ». Une misogynie dictée par des babines bileuses et un sourire à la Frédéric Nihous ?

Tandis que des grappes d’étudiantes en tchador strict pouffent en engouffrant des burgers à la papa, que La Mauvaise éducation d’Almodovar a pignon sur trottoir, que s’effectue la relève des stands de DCA, qu’un bourgeon de couple se tient la main en piétinant la tentation totalitaire, qu'on s'engueule aux pompes à essence…sifflent en un resto branchouille les accords d’un klezmer…qui en ces lieux paraît irréel.

« Enqelâb », quand l’inattendu se fait quotidien. Ooh putain, ça c’est beau comme les yeux des Iraniennes. En faisant bien sûr injure à ces derniers.

PS : Irancell vous souhaite une « Bonne semaine des bassidj ».

2e étape

2007-11-26T21:27:00.000+01:00

Cette semaine, Bibi a marqué des points au classement des lads. Dans la joie et la bonne humeur ! Au programme de ce weekend de Thanksgiving : de l'ennui... à combler avec des petites blagounettes qui ne font pas marrer tout le monde.

C'est pourquoi je m'octroie 10.000 points pour le quadruple combo tapisserie en journal - inversion de chambre - farine sous ta porte - eau sucrée aussi. Au final, un beau bordel dans ma résidence. Woupi !!

Et à raison de 2.000 points par camion de pompier et de 1.000 points par voiture de police, +10.000 points dans la besace pour avoir fait ameuter 4 camions et 2 voitures en cuisant une pizza. Sont sur les nerfs en c'moment, j'te jure...

Sur la route

2007-11-25T15:10:00.000+01:00

4h30 de cours/semaine, ça laisse le temps de se taquiner le kebab.

Et de voyager.

Alors que la météo était à la pluie sur Téhéran et que l’Alborz se parait de névés, le Sud s’imposait comme le cap à tenir.

Explosant le par horaire fixé par tous les guides touristiques, le bus (bien prononcer [otobousse], car un simple [bousse] est un baiser) avale les 250 km d’autostrade du « Golfe Persique », au gré des étendues semi-désertiques, d’une casse de tanks, de Qom ou d’un grand lac salé, pour nous déposer à Kashan, oasis cher à Shah Abbas, et dont les tapis ont fait la réputation multiséculaire.

Frénésie du bazar, entre épices, « FunStation » (made in China) et carpettes, et gloire fanée des mansions de grandes familles locales (note : où se pose alors la question du patrimoine, de son sens et de sa gestion) se mêlent là en un joyeux c(h)œur urbain. Forte proportion de « Turco-mongols » et autres « Chinois » (let us rashly generalize), tchador de rigueur, motards sauvages arborant keffieh et haillons de bandeau à la Moshe Dayan, bâti tout en badgir (« tour du vent », soit un système ancestral de climatisation…) et pisé…le touriste occidental se fait espèce rare ici-bas.

Kashan, 9-4 style.

Trois jours savourés, loin du gigantisme tehrani. Où comment prendre le temps d’une omelette sous les voûtes d’un caravansérail, du climax d’un Pamuk sur les marches de l’école de théologie d’Agha Bozorg…de siroter, dans l’allégorie paradisiaque des Jardins de Fin, un thé malheureusement bien seul sans l’indispensable qalyan (note : il n’y’a apparemment pas qu’en France qu’on fait la chasse à la fumette…mais ‘semblerait qu’ici les fermetures en règle d’établissements de qalyan –dénomination persane de l’arabe chicha et de l’Egyptien narguilé- n’obéissent pas qu’à des impératifs de santé publique). Crochet, en longeant le fameux « complexe militaro-industriel » de Natanz, par la montagnarde Abyaneh (patelin labellisé Unesco) et ses dédales ocres de poussière, d’ânes, des voiles en fleurs de ses anciennes…

« C’est l’Orient », fantasmé par Montesquieu puis Velud, qui nous a ce week-end cligné de l’œil. L’Orient qui accueille, l’Orient qui s’effeuille…l’Orient qui offre aussi (histoire de venger le « tip » réclamé par un aubergiste soudainement anglophone, nous avons à la lettre appliqué le [qable nadare], soit la formule de [tarof] signifiant « vous ne me devez rien », que tout client se voit opposer au moment de passer à la caisse…du pain gratuit pour les [khareji] - = étrangers-, y’a pas d'quoi être bien fiers…).

Sur le bitume mité de la route du retour vers Téhéran, des familles sautaient du bus au milieu de nulle part.

Comme au hasard des pages de Kerouac.

Rroooooh...prive de desert.

2007-11-20T16:00:00.000+01:00

Putain, fausse-joie.

J'aurais dû prévenir la frileuse diplomatie francaise encore plus tard...

Merci de nous avoir avertis. Nous avons interrogé le Consul et notre conclusion est la suivante : Interdiction de notre part de vous rendre dans cette région, trop exposée. Les autorités iraniennes au plus haut niveau auraient dûe être averties. Je comprends votre déception, mais cela est incontournable.

Et La Veule qui la ramène, comme si ça suffisait pas:

Je viens de recevoir le message de D. Ne vous exposez pas inutilement, et surtout contre l'avis de l'ambassade qui est votre garante durant votre séjour.Vous allez être déçu. Vos camarades iraniens doivent vous comprendre.

De toute facon, l'équipe ne se rendra finalement pas cette semaine a Zahedan. Problème de budget, d'entente avec les autochtones...frustration à demi-attenuée donc, que je pourrais bien laisser exploser lors du toucher prévu a la place face aux vilaines Anglaises...

"A faire avant de mourir"

2007-11-20T06:21:00.000+01:00

Le classement du GPRC n’attendait qu’un leader digne de ce nom. Je m’autoproclame ainsi Ayatollads à vie, tout simplement irrattrapable.

Et ce n’est pas Bahud, Monsieur-16.95-en-rapport-de-stage, qui le contestera. Il n’a pas reçu de plomb lors du ball-trap autoroutier gentiment organisé par les Irreducibili, ni même participé aux émeutes romaines qui s’en sont suivies. Alors…

Voici l’argument-massue, très chers…le rugby iranien n’est pas sans exotisme, comme en témoigne le déplacement que le TRFC en pleine avant-saison, et son numéro 11 pour vous servir, s’apprête à effectuer…au menu de ce week-end, à plus de 1600 bornes au Sud-est de mon QG,

ZAHEDAN.

Les régions déconseillées sont indiquées en rouge.

Florilège des flatteries littéraires :

« Chef-lieu de la province désolée et anarchique du Sistan va Baluchestan » Lonely Planet

« Le trafic de drogue fleurit dans la région » Lonely Planet

« Ne vous aventurez pas seul ou à pied à l’ouest de Zahedan, dans la zone dite des Montagnes noires : dans ces collines déchiquetées, visibles de la ville, les armes à feu dictent leur loi et le nom du lieu ne correspond pas uniquement à la couleur du paysage » Lonely Planet

« La région constitue l’une des zones de transit du trafic de drogue en provenance d’Afghanistan et du Pakistan, deux des plus gros producteurs d’opium au monde » Le Petit Futé

« Des risques existent. Des touristes ont ainsi été pris en otages en 1999 et en 2003 ( nldr : cace-dédi à l’étudiant japonais de ce début d’automne) par des trafiquants réclamant la libération de leurs hommes de main détenus par les autorités iraniennes. Lourdement armées, ces bandes très actives aux frontières du Pakistan et de l’Afghanistan n’hésitent pas lors de leurs de leurs convois à s’en prendre à l’armée. » Le Petit Futé

« Zahedan constitue l’ultime ville iranienne avant la frontière pakistanaise. Autant le dire d’emblée, les lieux n’ont que peu d’intérêts. Mais les amateurs d’aventures et autres voyageurs désireux de sortir des sentiers battus apprécieront éventuellement l’ambiance un peu « western »… » Le Petit Futé

Une petite dernière pour la route, sans doute ma favorite de par son efficace concision :
" Il est recommandé de limiter le tourisme individuel aux circuits traditionnels de destination touristique et d’éviter, outre le Sistan-Balouchistan - où il est interdit aux étrangers de résider, de travailler et de voyager - les zones frontalières avec le Pakistan, l’Afghanistan et l’Irak."
Ministère des Affaires Etrangères de la République française

Géronimo, donc.
Et laissez-moi vous conter brièvement cette anecdote qui n’a rien de légendaire :

Les chameaux de Zabol

Le Sistan est un riant pays, niché aux creux des versants fabuleux du Croissant d’Or. La came draine bien entendu l’économie de cette paroisse tribale aux allures de Cité de Dieu. Ses habitants, façonnés à la dure, en ont développé un sens aigu de la débrouille : les « mules » ont ici 2 bosses. Conduits dès leurs premiers tâtonnements le long d’une seule et même piste, les dromadaires de Zabol connaissent ainsi par cœur la moindre caillasse de la route de l’héroïne. A leur majorité, ils se voient ouvrir les flancs, emplir de dope…et hue Simone, y’a plus qu’à enclencher le pilote automatique. Ce qui explique les déambulations de caravanes fantômes dans le désert environnant…

Bref, bien loin du Crit’ ou du Clit’, ce périple tiendrait plutôt du « clic ». Comme le chant d’un cran de sûreté qu’on retire à sa pétoire…

Départ demain soir.
A… ?

AAA

2007-11-18T20:37:00.000+01:00

Suite de mes péripéties judiciaires...

Mercredi soir, premiers "cours" sur l'alcool, dans le ghetto local. Je fais partie d'un petit groupe de 15 criminels à avoir osé boire une binouze dans la rue / s'être fait violé par la police. 14 étudiants, 1 townie. Par n'importe quel townie : le motherfucking townie avec pantalons arrachés et motherfucking doo rag !!

Au programme : récit de nos arrestations respectives, pourquoi qu'on boit, pourquoi qu'c'est pas bien de boire avant 21 ans, film à caractère pédagogique sur un chat qui devient alcoolique ... (j'essaye de mettre la main dessus).

Le townie était très drôle. Morceaux choisis:
"I drink 'cause I love to get drunk !!"; "I drink with ma dog."; "When I had a bad day I go buy a bottle of liquor. After a good day, a 12 pack is enough."; "I got arrested 30 times." Et j'en passe.

Dimanche, 15h... j'ai rien branlé du weekend et j'suis encore bourré d'hier soir.

Communiqué du GPRC Canal Historique

2007-11-13T21:12:00.000+01:00

Alors que toutes les putes se trouvent en exil et profitent comme il se doit de leurs pays d’accueil respectifs, un nouvel « incident » avec sciencesporc se produit. Il se trouve cependant qu’il ne s’agirait pas de l’entité sciencesporc dans son ensemble mais plutôt de son ancien trésorier (qui a très certainement du oublier qu’il ne l’était plus) dont l’infantilité s’est encore manifestée dans la création d’un groupe sur facebook qui n’aurait pas lieu d’être.

En premier lieu, nous exigeons le retrait immédiat des photos présentes sur ce groupe. Toi qui aime tant la légalité (« si tu montes dans le bus, Grenoble est prévenu »…), tu devrais connaître l’existence du droit à l’image. Nous espérons également que ce groupe, dont la débilité atteint un niveau qu’il est difficile d’évaluer, va rapidement disparaître et ceci dans ton intérêt.

En ce qui concerne le GPRC, il semblerait en effet que tu ne comprennes pas de quoi il s’agit. Nous n’avons en tous les cas aucune envie de jouer « l’ouverture », mot qui t’est si cher. Comme tu as pu le remarquer (enfin nous en doutons parfois), nous n’avons rien, mais alors rien en commun. Pour nous, le Crit, ce n’est pas la grand messe des footix ou autres mastres ; ni Disneyland d’ailleurs, avec perruques pathétiques sur la tête et sifflets ridicules à la bouche. Depuis le triste épisode de Grenoble, dont la simple évocation a l’air de te transcender, nous n’avons aucune envie « de te faire découvrir et aimer le rugby ». A ce propos, le GPRC, ce n’est pas simplement un club de rugby, c’est autre chose, que tu ne sembles pas saisir.

Nous espérons que le message a été clair et souhaitons à présent ne plus être dérangés durant nos vacances.

GPRC on tour Canal Historique (dans son ensemble, lui au moins…)

De l’absurdité de « faire » quelque part

2007-11-10T11:33:00.000+01:00

Week-end de 4 jours.

Et même pas besoin d’une orgy chez Gaby, Francky et company pour le savourer.

Juste un week-end passé d’un contraste à l’autre de l’Iran.
(Avant-propos "couleur locale": les d'jeuns de la R.I. fetaient dimanche dernier le 28e anniversaire de la prise d'otages a l'ambassade US. Un jour non ferie, au grand dam des etudiants...)

Mardi, doudounes et Columbia sont de rigueur. Où j’emmerde le gros Loïc et ses a priori sur les gens qui portent des polaires. Aujourd'hui, c’est pour la bonne cause qu’on se vêtit en homme des bois. Un 4000 à grimper. Enfin presque : le Mont Totshal, ses 3950 m. Et son téléphérique. Ascension bien maîtrisée, rythme cardiaque qui s’emballe à l’approche du sommet, gerçures innombrables, on s’écroule après une journée de crapahutage…pour ça :

Con-nichon-aaah.

Face à nous le volcan Damavand (5671 m.), n'en rajoute pas. Cône parfait saupoudré de neiges éternelles, il semble veiller sur Téhéran qui s’étale en contrebas, sous son perpétuel voile de pollution. Tartiflette et vin chaud hantent nos vertiges de descendeurs, sans doute encouragés dans de tels délires lorsque nous croisons des filles dont le hidjab s’est oublié aux vents de l’Alborz. Surprise en effet: pas de trace de propagande en vue...la « montagne-refuge » sans doute…vive l’écologie (a ?)politique.

Le lendemain, départ pour la grande bleue. Le dénivelé en plonge forcément (on passe sous le niveau de la mer). Soupe de Tehrangeles plein les cages a miel, direction le Nord, en coupant à travers massif : sur l’autre versant, le Mazandaran nous tend les bras. Accueillis au méchant cagibi familial d'hotes Qazvinis (je n’aurai pas ici la grossièreté poulainesque de vous rappeler l’orientation sexuelle que leur prête l’adage national), on découvre le littoral caspien, et ses provinces où les alambics sont réputés pousser au fond des vergers.

Comme un petit goût de Russie dans cette Perse septentrionale où l’on s’attendrait à voir quelque baba yaga surgir de la jungle. Les ruelles défoncées par la boue (il pleut ici la plupart du temps), les appels de phares des pick-up hors-d'age, le parfum des orangers, les mariages bancals et les avis de décès qui claquent sur les murs confèrent au lieu une atmosphère comme empreinte d’une irrémédiable nostalgie.

Le détour par « la côte » ne fait que renforcer ce sentiment : au pied des montagnes de type mentonnais (note : essayer d’en finir avec cette satanée grille de lecture nombrilo-centrée) où sont accrochées d’anciennes résidences royales transformées en hôtels prestigieux, vue imprenable sur le nœud du nouveau « grand jeu » centr’asiatique… « mer » ? « lac » ? A Ramsar en tout cas, la grise Caspienne qui nous sucent les tatanes semblent loin de ces préoccupations géopolitiques. Casino défraîchi, fête foraine abandonnée, boutiques closes…l’horloge semble s’être brusquement déglinguée sur cette riviera aux pastels rouillés.

En face, le Turkmenistan.

A ce point de l’article, peut-être vous demandez-vous toujours la signification de son intitulé… ‘fallait bien que je trouve une chute, fût-elle tirée par les cheveux…« J’ai fait Ramsar », « J’ai fait l’Iran », « J’ai fait l’Asie centrale »…Je ne « ferai » même jamais Ternay, Rhône, France, moins de 5000 habitants, où je vis depuis la rentrée 1995. Ou quand la désolante facilité dans laquelle peut se vautrer le langage de celui qui se veut aventurier, collectionnant les destinations comme sur un tableau de chasse, est battue en brèche par un week-end de 4 jours. Poignée d’heures de decouverte qui rappellent l’infinie complexité de tout endroit façonné par notre main, et qui en interdisent toute description, inévitablement bâclée.

Qu’est-ce que je viens de faire ?

I ♥ Steve

2007-11-03T17:47:00.000+01:00

Ca y est mes loulous, je ne l'aurais pas loupé cette fois-ci. J'ai retrouvé notre Steve chéri. Et on s'est mis chers.

Des nouvelles du bestiaux. Steve habite cette année dans la plus belle frat' jamais vue. Kézaco la fraternité ? C'est la franc-maçconnerie étudiante. Sauf que la on n'a pas le droit à l'habituel refrain des frat's américaines vues à la télé : ils ont des livres. Et accessoirement ils n'ont pas le droit de faire des fêtes (parce qu'un type est mort à l'une d'entre elles, la routine).

Président de Delta Phi Epsilon motherfucker.

C'est sa dernière année à Georgetown, attendez vous à le voir au Congrès l'année prochaine... On ressortira tous les dossiers. Exemple : "si je marque un essai, ma copine me suce la biiiiiteeee."

Guilhem, tu es le bienvenu chez lui, il va remplir son bar. En attendant, l'idée d'une Christmas Party le 6 décembre fait son chemin dans ma tête...

PS : on a posé avec le maillot. Les photos devraient arriver...

En attente de : fin du dialogue Iran-USA ie nouvelles des feignasses.